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Comment gérer son ex

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Comment gérer son ex

Mon copain parle avec son ex 

L’ex chieuse

Elle appelle n’importe quand pour un oui ou pour un non, elle débarque chez lui au moindre bobo, demande à le voir « rapido ça urge » pour des broutilles et en plus elle se paye le luxe d’être désagréable avec nous. On ne sait pas ce qu’en pense notre mec, mais nous, la moutarde commence à nous brûler les narines  !

Ce qu’on dirait volontiers : « Bon alors écoute-moi bien espèce de morue  : tes problèmes perso j’en ai ras la casquette. Surtout à 3 heures du matin. Si tu veux t’ouvrir les veines, les pompiers c’est le 18. Sinon t’as pas une famille, des amis ou des voisins à ennuyer  ? Tu voudrais pas aller te faire voir ailleurs, très loin de préférence  ? »

Ce qu’on va faire  : On pose un ultimatum. Pas à elle mais à Chéri. Un genre de « Tu fais le nécessaire, ou je m’en vais » tout en douceur et en fermeté. Parce que si lui, ça l’amuse de se faire enquiquiner pour tout et n’importe quoi, c’est son problème, pas le nôtre.

L’ex parfaite

Elle est belle, elle est gentille, intelligente, cultivée, posée, ses dents sont blanches comme l’ivoire, ses cheveux brillent, même ses cuticules sont parfaites. Elle cuisine bio, trie ses déchets et n’a pas mangé un McChicken depuis 2001. Elle est adorable avec nous, prend toujours de nos nouvelles, nous offre un cadeau à notre anniversaire, et nous écoute nous plaindre de notre homme commun avec une moue compréhensive. C’est une Gwyneth Paltrow de la vraie vie. On aimerait la détester, on peut pas.

Ce qu’on dirait volontiers : « Whaou ! Sérieux, mais comment tu fais ? Tu peux m’apprendre ? »

Ce qu’on va faire : On devient amie avec son ex. Pas d’autre choix, elle est tellement géniale. En plus, petite, on a toujours rêvé de prendre un thé-dînette avec une princesse Disney. Alors pour une fois qu’on en a une en vrai !

L’ex meilleure pote

Quand on la voit, on se demande par quel grand écart digne d’un danseur du Moulin-Rouge, notre mec a pu à la fois être avec elle et avec nous. Ils se racontent des blagues pas drôles en buvant des bières, regardent le foot ensemble, se font des marathons « Star Wars » et « Chevaliers du Zodiaque » et c’est la seule femme admise dans le cercle de copains qui partent faire du surf ou du snow selon la saison. Concrètement on n’a rien à lui reprocher, mais le problème c’est qu’on ne sait jamais quoi lui dire

Ce qu’on dirait volontiers : « Si tu m’expliques qui fait quoi dans “Dragon Ball”, je te prête mon vernis à paillettes. »

Ce qu’on va faire : On cherche la faille « fifille ». Nail art, collection de chaussures, épisodes de « Sex and The City », il y a forcément quelque chose qu’elle aime et (qui exaspère Chéri) sur lequel on va pouvoir appuyer doucement mais sûrement. En parallèle, on se met à « Star Wars », ça lui fera plaisir et ça sera toujours deux fois trois épisodes de deux heures et demie en moyenne qu’il ne passera pas avec elle. Il paraît même que dedans il y a Harrison Ford jeune. Alors.

L’ex que tout le monde regrette

Chéri n’en parle pas. Il a des nouvelles de temps en temps mais ça ne va pas plus loin. Le problème, c’est les autres. Pas un apéro entre copains, pas un déjeuner en famille sans que quelqu’un ne se tourne vers lui pour lui demander : « Et Camille alors ? Comment elle va ? » À la fin du compte, on en a entendu tellement de bien de tellement de bouches différentes qu’on s’attend à la voir descendre du ciel, drapée dans une toge de lumière et auréolée d’une couronne de gloire.

Ce qu’on dirait volontiers : « Tu m’étouffes, j’en ai marre de toi, sors de ma vie ! »

Ce qu’on va faire : On ruse. Des histoires pas forcément glorieuses qui écornent son image de divin souvenir, on en connaît. Problème, si c’est nous qui les mettons sur le tapis, on va passer pour la méchante. Il faut donc la jouer discrète et diplomate pour amener l’Homme à en parler de lui-même, à la prochaine évocation de son nom. Ou juste attendre que ça leur passe ?

L’ex sournoise

Elle ressemble à la Parfaite, mais il faut s’en méfier comme de la peste. Qu’elle est. Qu’elle veuille le récupérer ou qu’elle ait juste du mal à le voir dans les bras d’une autre, dans tous les cas, elle ne nous veut pas du bien. Et pour nous pourrir la vie, sa méthode est simple  : les petites phrases assassines. Oui la robe qu’on portait au mariage de leur ami commun était très jolie, peut-être un peu trop décolletée mais après tout c’est notre style. Oui la chambre en bleu pourquoi pas, mais c’est dommage quand on sait à quel point le vert va bien au teint de Chéri chou.

Ce qu’on dirait volontiers : « Dis donc, on a bien compris que tu m’avais dans le nez. Alors tu es gentille tu me lâches. Je ne vais pas quitter mon mec juste parce que ça te défrise que je sois là. »

Ce qu’on va faire : On sort l’artillerie lourde. La prochaine fois qu’elle ouvre son clapet de méchante sorcière, on y va franco et on la menace. Ou tout au moins on la prévient que ça y est, on en a marre, et que si ça continue ça va se finir à coups de poing dans la figure parce que faut se méfier, on n’est pas épaisse mais on fait de la boxe thaïe, ou du krav maga, ou du karaté, selon l’inspiration. Pas la peine que ça soit vrai tant que ça a l’air crédible.

Comment vivre avec le fait qu'il soit toujours en contact avec son ex ?

L’ex fantôme

C’est fini depuis des années, on ne l’a jamais vue mais qu’est-ce qu’on en a entendu parler. On sait qu’elle fait les lits au carré, que son fondant au chocolat est miraculeux, que le rouge à lèvres c’est pas son truc, que son sujet de thèse c’était « L’influence réciproque des facultés de droit France-Italie pendant la Renaissance », que non les tomates elle ne les met pas au frigo et qu’elle ne peut pas rester une journée sans faire de sport, elle, même pendant les vacances-c’est-dingue-tu-trouves-pas. Elle dormirait entre nous et l’Homme, ça serait pareil.

Ce qu’on dirait volontiers : « C’est quoi la recette de ton fondant au chocolat ? »

Ce qu’on va faire : On a une conversation sérieuse avec Chéri pour savoir exactement où il en est vis-à-vis d’elle, du deuil de sa relation et par extension de la relation qu’il a avec nous. Parce que là le problème, c’est pas elle, c’est lui.

L’ex en couple

On l’aime bien. Son nouvel amoureux aussi. Chéri aussi les adore tous les deux. Tout va pour le mieux dans le meilleur des mondes. Sauf que… l’entente cordiale se consomme régulièrement à coup de dîners, sorties, et même week-end à la mer tous les quatre. On voudrait pas avoir l’air de, mais quand même, si on pouvait limiter ça serait pas plus mal.

Ce qu’on dirait volontiers : « C’est sympa que ça se passe bien, et vraiment la maison de Fréjus était top, mais à force, tout ça me met un chouïa mal à l’aise. »

Ce qu’on va faire : Au lieu de faire un dîner à quatre, on organise un dîner à six, voire à huit. Avec d’autres couples quoi. Dans le lot, il y en aura forcément un avec qui l’ex et sa nouvelle moitié vont lier connaissance. On pourra enfin respirer.

L’ex meilleure amie

C’est son ex, OK. Mais comme ils sont restés ensemble trèèèès longtemps, il a plutôt tendance à la considérer comme un élément inamovible de sa vie. Avec le temps, elle est passée du statut d’amoureuse à celui de meilleure copine pour la vie. Ils prennent des nouvelles l’un de l’autre au moins une fois par semaine, il lui parle de tout, et surtout, il ne lui présente une fille que si c’est vraiment une relation sérieuse.

Ce qu’on dirait volontiers : « Je suis contente que vous ayez une relation privilégiée, mais je n’aimerais pas qu’elle empiète trop sur la relation que moi j’ai avec lui. »

Ce qu’on va faire : On va lui parler. Pas la peine de la regarder de travers comme la fille qui a partagé son lit. Mieux vaut la considérer comme sa sœur, et mettre les points sur les « i » une bonne fois pour toutes. Si elle nous envoie promener, au moins, on aura le beau rôle dans l’histoire.

L’ex inexistante

On a beau évoquer le passé amoureux de Chéri, il n’y a que des « coups comme ça », « relation sans importance » ou « histoire qui a duré grand max deux mois ». Quelque part, on aime l’idée d’être la première, mais en même temps, ça nous inquiète un peu.

Ce qu’on dirait volontiers : « Mais c’est trop bizarre  ! Comment ça se fait que tu n’aies pas d’ex du tout  ? Tu les tues comme Barbe-Bleue ou juste tu n’en as rien à faire des filles et moi aussi tu vas me jeter comme un Kleenex du coup ? »



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